Мое ИМХО, или женская логика / Блоги.Казах.ру — блоги Казахстана, РК
rus / eng / kaz


Любой блог можно сделать коллективным. Для этого надо определенным (или всем) пользователям дать права на запись в него. Статья Корпоративные блоги: Как вести? содержит практические советы и примеры
Если у вас уже есть блог в другом месте — можно автоматически транслировать записи из него в нашу блог-платформу СМИ могут копировать в свой блог ленту новостей или статей. Дополнительное внимание и комментарии обеспечены. Можно ставить записям будущее время. Запись будет в черновиках и в указанную минуту автоматически опубликуется.












Мое ИМХО, или женская логика



Блог наполненный непонятно чем, все обо всем и все ни о чем!

Блог imho-zhenskaya-logika-777 Автор блога
Лента друзей
Войти Регистрация


Наверное многие меня не поймут, скажут что сама нарываюсь, но в моих словах есть логика.
Началось это недавно моя так называемая "коллега" начала вдруг то ли из чувства собственного возвышения (ранг чуть выше) то ли из-за мании величия учить меня как жить.
Началось все с волос. Как-то я пришла на работу и болтонула такую фразу: - Блин, кончики волос не досушила.
Услышав это она удивленно вопросила: - Как недосушила? Ты что голову моешь утром?
Ну я слегка покоробясь отвечаю: - Да, каждое утро, а что?
Услышав эти слова ее перекосило: - Ты в своем уме? Нельзя волосы мыть каждый день и тем более утром, а сушка феном оставит тебя без волос в районе 50-ти лет.
Меня это сначала не задело я промолчала, но она не утихала все бухтила что мне грозит минингит, и различные болезни если я буду продолжать так делать. Я молчала, так как она старше меня по возрасту и по рангу минут 10, делала вид что согласна, думала что перестанет, но видимо это был только разогрев.
Конечно, мои нервы не резиновые и спустя еще минуту я взбунтовалась. Мои слова были такие: - Г.Н. (ее имя), это мои волосы мои голова, позвольте мне самой решать что мне с ними делать.
Ее выражение лица скривилось в недовольной гримасе и она замолчала. С тех пор ее как подменили. Она стала возмущаться что я легко одеваюсь не по погоде, а самая последняя ее выходка стала огромным протестом моим духам Richi Richi, которые по мнению всех остальных служащих не виноваты. По мнению Г.Н. мои духи чересчур сладкие и раздражают ее обоняние, отчего у нее начинается мигрень.
Как вы наверное догадались, я окончательно взбесилась, и теперь уже нарочно духарюсь ими, чтобы позлить ее самолюбие.
Прочитав это я более чем уверена, вы думаете что я вредная малолетка которая не имеет чувства уважения ко взрослым. Тогда вот мой аргумент в свое оправдание.
У моей мамы на работе недавно устроилась девушка, такая же молодая, она даже родилась со мной в один месяц и год. Так вот в коллективе где возраст среднего работника составляет около 35 что делать молодой (желающей самореализоваться в работе) девушке, которой почти 21 год почти невозможно. В коллективе есть негласная дедовщина.
Эта девушка столкнулась с такими проблемами как неуважение - ее называли просто по имени, когда ей приходилось называть всех по имени отчеству. Следующим отрицательным моментом было то что видя что она молода ее начали наглым образом экслпуатировать в качестве бесплатного курьера ("принеси-подай"). Обо всем этом в мельчайших подробностях мне рассказывала мама. И как-то на днях почти также как и меня эту девушку прорвало. Ее попросили привести документы из одного учреждения (хотя в ее обязанности это не входило), она взяла и спокойным тоном ответила что это не ее работа и в должностной инструкции которую она подписывала был перечень ее обязанностей в которую не входили поездки по городу за чужими документами. Конечно же все окружающие взбунтовались и как полагается женскому коллективу стали ее обсуждать. Мама рассказала мне про эту ситуацию со слов той работницы которая помыкала девушкой. Не знаю отчего может от чувства собственного принижения я начала спорить (обычно мне без разницы на происходящее у мамы на работе).
Мама стала восклицать: - Она малолетка и в дочери годится той, а она возьми и нос задери! Да еще таким тоном!
Я взяв всю волю в кулак чтобы не переспорить ее и не получить сказала: - Мам, а чтобы было если бы она была твоей дочерью? Ты бы ее стала осуждать?
Мать слегка ретировалась и на несколько секунд погрузилась в легкий мысленный ступор: - Ну она не ты она высказала все таким надменным тоном. - единственное что ответила мама.
- Каким тоном?
- Она говорила все так спокойно будто ничего и не было, это звучало так надменно, а потом она просто ушла по своим делам и все.
Сказанное ею о той девушке меня удивило. Ведь я сделала тоже самое, я не ругалась, а спокойно ответила на что имела право (так как мои волосы были моей личной собственностью, впрочем как и жизнь).
Я убедила свою маму чтобы та в свою очередь убедила остальных, что молодость не значит возможность помыкать или ни во что не ставить. Человек он на то и человек что независимо от своего возраста имеет право на уважение и понимание.
З.Ы. наверное своим разговором я спасла от мучительных пересудов девушку, которую даже ни разу не видела. Жаль что у меня на работе ни у кого нет дочерей...

Самое тяжелое что до сих пор плохо получается, это признаться самой себе в своих ошибках и признать что никакие оправдания не могут сгладить всей тяжести совершенного.
Вся жизнь сплошное оправдание - вечные оправдания собственных неудач "не повезло сегодня, повезет завтра", наивности и глупости "это всего лишь стечения обстоятельств"
Как я пришла к такой мысли, спросите вы, начну с рассказа, про лето 2009 года. В прошлом году я подрабатывала оператором в одном из торговых центров города. В мои обязанности входили распечатка, сканирование, ламинирование, ксерокс и еще всякие мелочи (не так уж важно для сути). Проработала я там недолго около 1,5 месяца (зарплата была мизерная).
В общем было скучно и я знакомилась с противоположным полом (искала так сказать потенциального жениха). В одно дождливое утро ко мне подошла бабушка из соседнего бутика и сказала:
- У тебя есть парень?
Я заулыбалась и пожав плечами ответила: - Неа.
На что бабулька (ее вроде звали тетя Валя), сказала: - Ну тогда ты сегодня обязательно встретишь его.
Я хмыкнула и продолжила читать книгу "Ходячий замок Хаула" (по компьютеру). Народу целый день почти не было, подходили в основном женщины и в основном на ксерокс. Помню как сейчас откуда не возьмись появился он парень по имени "Т". Симпатичный, мускулистый, и ооочень милый. В моей голове эхом раздались слова тети Вали и я взяв быка за рога познакомилась с ним. Как полагает девушке я дала ему свой номер телефона, а его брать не стала. Он куда-то торопился, и я подумала что дело в шляпе и вечером он позвонит.
Спустя час после того как "Т" ушел, в мой бутик вошел, смуглый довольно некрасивый парень на вид лет 25, с огромными губами с трехдневной небритостью на щеках, в нерящливом спортивном костюме. Он поздоровался и я услышала сильную кортавость он съедал букву Р и она получалась сглаженная как Г из казахского алфавита.
Он попросил распечатать реферат я открыла флешку, реферат был об уголовном праве. Листая реферат я нашла кучу ошибок и не выдержав стала тихо посмеиваться, отчего он парень с картавостью, покраснел и быстро расплатившись ушел.
День медленно закончился и я принялась ждать звонка. Но в сотовом была тишина, эта странность смутила меня так сильно, что я даже пару раз пополнила баланс и пару раз маячила с других сотовых, чтобы проверить свой на работоспособность. Шел третий день после той встречи и в мой бутик снова вошел тот самый картавый парень, в этот раз он выглядил как-то более расслебленно. Поздоровавшись со мной он хмыкнул и сказал что я допустила ошибку когда печатала обложку для реферата. На что я зло улыбнувшись ответила: - нужно было четче диктовать.
Он направился к выходу, а потом вернулся и сказал что его зовут "Н", я ответила что знаю как его зовут, так как запомнила его пока набирала текст. Он мне не нравился в нем было мало притягательности. Он был явно не моим типом, но я сказала себе: - Хэй, ведь он тоже был в тот день и вдруг он моя судьба. (ЭТО БЫЛО ПЕРВОЕ ОПРАВДАНИЕ) Я обменялась номерами и мы стали переписываться, мы переписывались по 50 смсок в день.
Прошло пару дней и мы каким-то странным образом задружили. Он стал вешать мне лапшу на уши что я его единственная, потом после недели томных поцелуев и ночных встреч под Луной. Я вдруг узнаю что мой начальник решил увеличить рабочий день, разругавшись с ним "в хлам" я уволилась, спустя час мне позвонил "Н" и сказал что уезжает навсегда в другой город. Не знаю что на меня навалило, то ли очередное отсутствие работы, то ли его отъезд. (Снова оправдание, опять...) и я как полагает нытику впала в депрессию.
Приехав домой я увидела что на сотовом высветился пропущенный звонок. Номер был незнакомый я перезвонила и услышала приятный тембр того самого пропавшего "Т". Он сказал что уезжал в коммандировку и не мог позвонить. Но мне было как-то не очень. Он позвал меня в кафе я согласилась в надежде расслабиться, но когда увидела его почему-то вспомнила "Н", "Т" был идеален: галантен, вежлив, мил. Он мог поддержать беседу, держал свою ТОО-шку по переделке мебели в отличие от еще безработного "Н". Но смотря на него мне было больно осознать что больше не увижу "Н" я заплакала почти нвзрыд, что было нонсонсом, так как я вообще не плачу на людях.
Он испугался, спросил все ли хорошо, и я как уже стало моей привычкой снова оправдалась сказав: - Меня уволили с работы и мне плохо. Он сказал что обязательно найдет мне работу получше лишь бы я не плакала, а слезы подходили волнами, окончательно устав их контролировать я разрыдалась у меня потек макияж. Он еле-еле успокоил меня и мы решили прогуляться до моего дома. Внезапно он схватил меня и поцеловал, он целовался нормально, но в его поцелуе не было того странного чувства что у "Н", я снова разрыдалась (в подсознании я была в шоке от себя). Он обнял меня и сказал что все будет хорошо. Я сказала что неготова к серьезным отношениям и в очередной раз оправдав свое глупое поведение добавила: - Мне нужно встать на ноги.
Он видимо не смог принять мой странный ответ и проводив меня до дома ушел из моей жизни навсегда.
Прошла пара месяцев и мой сотовый снова раззвенелся знакомой мелодией. Звонил "Н", он сказал что переехал в мой город на ПМЖ и будет работать здесь. Я выстроив целую кучу планов тут же услышала взрыв свадебного шампанского. Но отношения не были как раньше, я пыталась оправдать каждый его промах, он казался мне тем самым единственным, тем с кем я проведу остаток жизни, хотя как оакзалось позже этому не суждено было случиться.
Как я понимаю уже сейчас "Н" обладал притягательной харизмой. Я же идя на поводу у своих идей и оправданий в пользу мечты найти своего суженого я терпела его выходки еще почти год. Целый год я убирала попытки понравиться еще кому-нибудь. Я сама одела на себя розовые очки и была счастлива.
Недавно сев и переосмыслив прошедший год я наконец поняла что оправдывала все его промахи и свои, лишь потому что хотела оправдать, хотя большинству его промахов не было оправдания.

Думала что если у меня будет хорошая любимая работа. моя жизнь изменится и я не буду чувствовать себя одиноко. Но в очердной раз сидя перед монитором чувствую себя раздавленно и подавлено.
Каждый день ложась спать и просыпаясь единственная мысль, которая вертится у меня в голове, будет ли этот следующий день наполнен обычной радостью. Радостью от общения с людьми или от интересных событий. Но ничего не происходит, все по-прежнему одинаково.
Вы подумаете, что наверное мне нечего делать если я гложу себя такой мыслью каждый день. Но я не ставлю огромных невыполнимвх целей, живу как можно проще. Стараюсь не обижаться и не задумываюсь о будущем.
Моя жизнь это жизнь ради жизни.
Каждый день стараюсь не зацикливаться и идти дальше, ищу свой стиль в одежде прическе и макияже.
Мне уже 21 год, а я ни разу не слышала слова "я тебя люблю" от парней с которыми я встречалась, хоть и старалась вести себя правильно. Я ни разу не получала долбанных подарков или чертовых цветов. Они мне не особо важны, важно внимание.
Я вроде не глупа, всегда могу выслушать и помочь в трудную минуту, но я до сих пор одна.
Хоть стараюсь не завидовать и не обращать внимания на влюбленных парочек, гуляющих по улицам вечерами, мне все равно грустно.
Раньше спасали фильмы, но в последнее время даже они не помогают. Каждая мелодрама или приключенческий боевик, наталкивают на мысль о спасительной силе любви.
В каждой песне описываются любовные страдания.
Думала что если если устроюсь на работу отвлекусь и не буду больше думать об этом. Но черт, побери каждый день я вижу любовные парочки, любящих и любимых и все становится еще хуже.
Каждый вечер я делаю макияж и прическу, просто чтобы почувствовать себя лучше. А потом сажусь перед телевизором и сижу так пока не устану и не захочу спать.
Все знакомые не любят или даже не понимают два моих любимых фильма: Господин Никто и Начало. Но именно они дают возможность помечтать. В фильме Гоподин Никто, мне нравится то что главнй герой может выбрать развитие своей жизни и увидеть как у него сложится жизнь, увидеть найдет ли он свою любовь, обретет ли счастье. Ну а фильм Начало, позволяет мечтать о том что сны дают то что не может дать реальность. Они успокаивают и в них можно обрести покой.
P/S одна одиноко в одиночестве...

Все мы иногда задумываемся, о том что нас окружает относится это к неживой природе или к живой. Ну с неживой природой, думаю все ясно, а что делать с живой. Поведение людей также изменчиво как и животных. Все мы преследуем какие-то цели, будь то честолюбивые или корыстные. Все мы чего то ищем и чего-то ждем.
Иногда кажется, что вот вроде улыбчивый человек одаривая тебя своей идеальной улыбкой показывает тебе свою дружбу, но в итоге оказывается отнюдь не другом, а затаившимся врагом, ждущим своего момента для удара. В этот момент задумываешься над тем на сколько он плох. Хотя плох или нет понятие слишком расплывчатое нет грани четко отделяющей добро и зло. Нет точного понятия зла на земле, а значит неуступивший место в автобусе бабушке парень, может чего-то хотел добиться и на то были конкретные цели.
Все в нашей жизни слишком расплывчато. Все слишком тонко...